NUEVO PARTIDO POLÍTICO - ¡DERECHO DE PERNADA PARA NUEVOS AFILIADOS!

Hamlet escribió:

trocri escribió:

Pues ya somos tres Sr. Vicepresidente. Si usted observa la foto al fondo de la misma se ve observando a sus colaboradores con paso firme y uniforme oficial al Sr. Papaito.

Fue el primero en quien me fijé. ¡Qué esbeltez de movimiento! ¡Qué abdominales! Da gusto tener ministros de marina así.

Es usted un crak de la politica Sr. Vice Se unifica la cartera ministerial de Interior, transporte y marina al Sr. Papaito.
La cartera de defensa se queda sin su sección de marina. Espero que al Sr. Ministro de defensa Mimo no le importe, total en defensa le quedan aviones y tanques para jugar un rato.

Hamlet escribió:

trocri escribió:

Pues ya somos tres Sr. Vicepresidente. Si usted observa la foto al fondo de la misma se ve observando a sus colaboradores con paso firme y uniforme oficial al Sr. Papaito.

Fue el primero en quien me fijé. ¡Qué esbeltez de movimiento! ¡Qué abdominales! Da gusto tener ministros de marina así.

Verdad que si ?. La de años que me ha costado ponerme en forma y lo difícil que es mantenerla. Suerte que tengo buenos asesores de imagen
La verdad, me siento abrumado por la cantidad de cargos que se me ofrecen, pero ¿cuáto voy a cobrar?.Entonces, si no hay inconveniente, me quedo con el ministerio de pescados, y para ahorrar en despachos, coches oficiales y demás, he pensado que quizá esto seria lo más adecuado para el desempeño del enorme trabajo que se me avecina.

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Algo austero, cierto, pero estamos en crisis y hay que apañarse con poco.
En cuanto Presidencia disponga me pongo manos a la obra.
Muchas gracias por la confianza y están todos invitados a pescar tiburones
Saludos

Ñoooo, se han cruzado los mensajes. Interior, transporte y marina, tó pá mí ?. Santa obediencia, lo que mande. ¿El sueldo es por triplicado?.
Saludos

papaito escribió:Ñoooo, se han cruzado los mensajes. Interior, transporte y marina, tó pá mí ?. Santa obediencia, lo que mande. ¿El sueldo es por triplicado?.
Saludos

Sr Papaito como ministro no puede tener tres sueldos estaria mal visto y nuestra intención es crear un partido modelico. Necesitamos crear confianza en el ciudadano con nuestra humildad y ansias de trabajo para mejorar la calidad de vida de los españoles. Piense que lo primordial es ganar las elecciones. Observe usted su coche oficial cuando consigamos desalojar al colaborador del Sr. Kapton y se pasee usted por las Españas que pensará el ciudadano cuando vea a todo un ministro en un Seat 1430 y además rojo?.
Pues eso crear confianza.
Pero no se preocupe el coche está blindado por la casa Cardas. Todo sea por la seguridad de nuestros ministros.

Lo del barquito lo acepto ahí es donde usted demuestra humildad pero yo se lo voy a conseguir mas grande que casi no queda sitio para las colaboradoras el Vicepresidente y yo.

Sr. Presi, además de repartir prebendas, nuestros votantes me preguntan qué medidas concretas propone vuecencia para cuando gobierne. Por ejemplo, me han preguntado por el siempre espinoso asuntillo del terrorismo.

Yo les he sugerido que posiblemente entablemos relaciones con Madagascar para enviar allí a los condenados condenados.

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Allí, además, tendrán ocasión de reagruparse con otros animales:

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¿PODREMOS ESCUCHAR MÚSICA EN MADAGASCAR?

Si encontráis un enchufe, vosotros mismos.

¿DEBO ENTENDER LA CALLADA POR RESPUESTA?

Señor Papaito comandante en jefe de los ejércitos de Rebomboria, puede disparar los misiles con cargas de Langostinos.

Sr. Vicepresidente me adelanté a los acontecimientos y llegué a un acuerdo con el gobierno de Mongolia para enviar allí a los terroristas incluida la sección de banqueros varios para que sean trasladados al desierto de Gobi.
Terminarán su penitencia cuando digan exactamente cuantos granos de arena tiene el desierto.

Rebombori escribió:¿DEBO ENTENDER LA CALLADA POR RESPUESTA?

Señor Papaito comandante en jefe de los ejércitos de Rebomboria, puede disparar los misiles con cargas de Langostinos.

Sr. futuro ministro de turismo y Rebomborios varios: estamos de acuerdo en que hay que traer turistas al pais, cuantos mas mejor. Pero su campaña de marketing de lanzamiento de langostinos nos parece excesiva.
Aún así informe al futuro ministro de defensa-transporte y pesca que puede acercarnos unas cajas de langostinos. Le puede informar de que no utilice su vehiculo oficial ya que el colaborador del Sr. Kapton no da salido del mismo. No sabemos como entró y no sabemos como saldrá pero paciencia estamos buscando a su mujer para que de un grito consiga sacarlo.

Sr Presidente .........¿y que hago con todos los Langostinos pedidos por si las moscas?

trocri escribió:Sr. Vicepresidente me adelanté a los acontecimientos y llegué a un acuerdo con el gobierno de Mongolia para enviar allí a los terroristas incluida la sección de banqueros varios para que sean trasladados al desierto de Gobi.
Terminarán su penitencia cuando digan exactamente cuantos granos de arena tiene el desierto.

Sr. Presidente. ¿Es lo suficientemente grande ese desierto para acoger a todos los terroristas y banqueros? Piense Vd. que además hay que enviar a ZP por optimismo antropológico, a Ansar por beodo, a RJ por negarse a declarar la verdad, a Rubal usar las manos como pinzas pasiegas... ¿Tendrán los buques de Papaíto aforo suficiente?

Me atrevo a insistir en la isla, que además está aislada, como su nombre indica.

Hamlet escribió:

trocri escribió:Sr. Vicepresidente me adelanté a los acontecimientos y llegué a un acuerdo con el gobierno de Mongolia para enviar allí a los terroristas incluida la sección de banqueros varios para que sean trasladados al desierto de Gobi.
Terminarán su penitencia cuando digan exactamente cuantos granos de arena tiene el desierto.

Sr. Presidente. ¿Es lo suficientemente grande ese desierto para acoger a todos los terroristas y banqueros? Piense Vd. que además hay que enviar a ZP por optimismo antropológico, a Ansar por beodo, a RJ por negarse a declarar la verdad, a Rubal usar las manos como pinzas pasiegas... ¿Tendrán los buques de Papaíto aforo suficiente?

Me atrevo a insistir en la isla, que además está aislada, como su nombre indica.

Dejo en sus manos tamaña decisión y al Sr. Papaito el transporte al que obviamente aconsejo que utilice galeras ya que el carburante está muy caro.

Rebombori escribió:Sr Presidente .........¿y que hago con todos los Langostinos pedidos por si las moscas?

De cuantos kilos hablamos?

Me dicen, que los langostinos tienen la cabeza negra......

francesco escribió:Me dicen, que los langostinos tienen la cabeza negra......

¡Chivato!

trocri escribió:

Rebombori escribió:Sr Presidente .........¿y que hago con todos los Langostinos pedidos por si las moscas?

De cuantos kilos hablamos?

Ejem, bueno yo......
Una pareja para Kapton y otra para mí.

Rebombori escribió:

trocri escribió:

Rebombori escribió:Sr Presidente .........¿y que hago con todos los Langostinos pedidos por si las moscas?

De cuantos kilos hablamos?

Ejem, bueno yo......
Una pareja para Kapton y otra para mí.

No hay problema pero recuerde que en su oficina ya tiene una pareja para pasar los duros inviernos en su despacho sito en el mar de Ross.
En cuanto a Kapton digale que cuando saque al colaborador atascado en el coche oficial del Sr. Papaito hablamos. Los gritos de su mujer fueron insuficientes y es que este tio tiene la fuerza de un caballo.

trocri escribió:

Dejo en sus manos tamaña decisión y al Sr. Papaito el transporte al que obviamente aconsejo que utilice galeras ya que el carburante está muy caro.

Totalmente de acuerdo con las galeras. Aquí el excandidato RJ rejuvenecido por el ejercicio físico saludable. En sus labios se nota que está vocalizando: "Mire ushted..."

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Si realmente darle al remo rejuvenece y además se le pone a uno cara de Charlton Heston apunteme a mi también a esas galeras a ver si se me quita la cara de Elmo.

trocri escribió:Si realmente darle al remo rejuvenece y además se le pone a uno cara de Charlton Heston apunteme a mi también a esas galeras a ver si se me quita la cara de Elmo.

Yo no lo haría, señor. Los enviamos al planeta de los simios, ¿recuerda?

Por cierto son las 12 menos veinte y nadie me ha contestado si seguimos juntos o declaro la República de Rebomboria.

Rebo, cuenta conmigo si no me cuesta dinero,

Rebo, quédate un ratico y luego negocias con habilidad. Mira: primero te pides una región o terruño, luego pides estatuto, empués solicitas el concierto, aluego el traspaso de todo menos el ejército y la liga de furbol, y la independencia llegará al final. No hay prisas, hombre...

Y ya te estás trayendo esos langostinos que en las ruedas de prensa y en las campañas puerta a puerta siempre lucen mucho.

Rebombori escribió:Por cierto son las 12 menos veinte y nadie me ha contestado si seguimos juntos o declaro la República de Rebomboria.

Pero como!!, un intento de golpe???
Usease que lo nombro ministro de turismo y le regalo un bikini, le doy un magnifico despacho con vistas al mar de Ross con calefacción langostina y usted me lo agradece así

Ven paquí y ya verás lo que es bueno.



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