EL CLUB DEL CHISTE

un borracho entra en un tranvia y se sienta,de la borrachera se queda dormido y al rato se va la luz y se para el tranvia y bajan todos,el no se entera y va el conductor y le dice:he oiga que no hay corriente,y le dice,pues pongame uno de marca,
se baja ,va caminando y pasa por una iglesia y entra justo cuando el cura esta levantando el caliz y grita:esa ronda la pago yo,y otro cura que estaba en el con fesionario le hace:shssss...,y se gira y dice:y a usted cuando termine que cagar le pago otra,
se va a casa y coje y sube al coche y llama a la policia yle dice al guardia:mire me han robado el radiocassete,el cenicero,el volante,y el guardia le dice calle y baje y suba al asiento de delante hombre,
coge el coche y sale a toda leche conduciendo y se mete en direccion prohibida y un policia que habia cerca lo hace parar y le dice:se ha metido en una calle prohibida,no a visto la flecha que le indicaba,y el responde:¿la flecha?,no veo a los indios como quiere que vea la flecha

saludos cordiales

Se encuentran dos abuelos octogenarios, uno pregunta al otro :
¿ usas preservativos para hacer el amor ?
a lo que responde el otro asombrado :
.. si hombre pon mas dificultades ¡¡¡¡¡¡

Saludos

Marco

El padre a su hijo.
- Manolito ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos -dice Manolito-.
El padre le pega un cachete y Manolito dice:
- ¡Mamiiiiiiiii! ¡Papi no quiere que me compres más Kinder Sorpresa...!

La niña que viuelve del cole; Papi que ya no soy virgen !!!
Le pega un soplamocos y la pobre llorando; Jó es que me han dicho que haga de burro en el Belén !!!

Valvulator escribió:La niña que viuelve del cole; Papi que ya no soy virgen !!!
Le pega un soplamocos y la pobre llorando; Jó es que me han dicho que haga de burro en el Belén !!!

Otra versión

La niña que viuelve del cole; Papi que ya no soy virgen !!!
Le pega un soplamocos y la pobre llorando: - pero soy pastorcilla.



Lo que me recuerda aquél de

- Mamá, este año en el pesebre hago de Castor.
La madre le hace el disfraz de Castor con su abrigo de pieles y le pone dos dientes bien grandes, y mientras van en coche al colegio el día de la representación El Niño canta.
- A Belén castores, a Belén chiquillos, que a ha nacido el rey...

MARIANOOOOOOO QUÉ HIJO MÁS FEO QUE TIENEEEES...!!


QUÉ IMPORTAAA SI LO QUIERO PAL CAAAMPO...!!

un hombre se encuentra una lampara y sale el genio y le dice:puedes pedir un deseo,el hombre dice:me gustaria que hicieras una carretera desde españa hasta america,porque el avion me da miedo que se estrelle y como no se nadar pues el barco tampoco me gusta,el genio le dice :hombre esta un poco fuera de lo que yo puedo hacer,pideme otra cosa,el hombre se queda y le dice:pues quisiera entender a las mujeres,y el genio le dice,¿de cuantos carriles me habias dicho que hiciera la carretera?

Un hombre le dice a un amigo:
— Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
— ¿De verdad?, ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
— Dos semanas.



Dos locos hablando:
- Si car es coche y men es hombre...entonces Carmen..... ¡es un transformer!

- Enfermera china examina el pene a paciente y dice:
- Chelomamo...
- Paciente: Siiii!!!

- ....Chelomamo a coltal, pelo no llole!

ALDO escribió:- Enfermera china examina el pene a paciente y dice:
- Chelomamo...
- Paciente: Siiii!!!

- ....Chelomamo a coltal, pelo no llole!

-Mama ¿tu crees que llevo mucho escote?
_¿niña tu tienes pelos en el pecho?
-No
_Pues entonces llevas mucho escote si.....

PAAADRE, UD CUANDO MUERA VA A DONAR LOS OJOS AL BANCO DE OJOS???
SÍ, Y LOS HUEVOS A FLANDUL, NO TE JODEEE !!

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook!!.
- Y tu que dices?.
- Me gusta!



- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help! ¡Help!
-Entonces dice el español:
-Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
-Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un huerfanito entra en un telepizza y pide

- Por favor, pongame dos familiares.

va superman volando por los rascacielos y pasa por una terraza y spiderman le dice
-que hay super?ya no saludas a los amigos?
-calla que me a pasado una cosa,he visto en una terraza a la mujer araña abierta de piernas y lo calentito que iba me he lanzado a por ella
- y spider le dice:le habras dado menuda sorpresa!
-si pero al hombre invisible

Un andaluz casado se va de putiferio y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda tremendo.
Llega a casa y le dice la parienta: "¿ qué te passa Manué ?.
Él le contesta: "que me duele lasparda, la sintura y tó".
Y le dice ella: "eso vasé de la siática".
Y él, sorprendido, le dice :"¿cómo tanterao, coño"?.

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.


Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere zortera’. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era zortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:


-’E verdá. zoy zortera. Pero.. ¿cómo la
zabío?’
Er borrasho contestó:
-’Porque ere mú fea, ihaputa’

En una granja va un niño corriendo a casa y le dice a sus padres: Mamá, papá, el toro se está follando a todas las las vacas.
La madre: Hijo, vigila el vocabulario, se dice las está queriendio, las está sorprendiendo...
Al dia sigïente entra el hijo: Mamá, papá. el toro está sorprendiendo a las vacas, se está follando a las yeguas...

Le pregunta una niña a su madre: Mamá, ¿Qué es una ninfómana?
Responde la madre: Una mujer adicta al sexo.
A esto pregunta la niña: ¿Y cómo se llama un hombre adicto al sexo?
La madre responde: Hombre.

Un padre obliga a sus invitados a escuchar a su hija cantar. Tras varios minutos de horribles aullidos, muy arrobado se vuelve y pregunta: "¿Que les parece la ejecución?", a lo que uno contesta: "Hombre...creo que con dos bofetadas bastaría"

le toca la primitiva a un hombre y dice:voy a cumplir la ilusion de mi vida,hacer un safari por africa.al cabo de unos dias pregunta si puede llevarse un gorila a casa y le dicen que si.despues de un mes de cazeria vuelve a casa y le dice a su mujer:
-maria sube al cuarto que vengo encendido de estar un mes sin hacer nada
al dia siguiente baja la señora y empieza a hablar con la criada:
como vino ayer mi marido,me hecho dos polvos sin quitarse los calzonzillos
a lo que responde la criada:
-eso no es nada,el amigo de su marido me hecho siete sin quitarse el abrigo

Tiento escribió:Un padre obliga a sus invitados a escuchar a su hija cantar. Tras varios minutos de horribles aullidos, muy arrobado se vuelve y pregunta: "¿Que les parece la ejecución?", a lo que uno contesta: "Hombre...creo que con dos bofetadas bastaría"

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing (teléfono de baquelita)

-¿Olga?

-¿dilga?

Un padre obliga a sus invitados a escuchar a su hija cantar. Tras varios minutos de horribles aullidos, muy arrobado se vuelve y pregunta: "¿Que les parece la ejecución?", a lo que uno contesta: "Hombre...creo que con dos bofetadas bastaría

buah! mi novia tienes unas tetas como cocos!!!

-¿de grandes?

-qué va! de pelos!!!!